心事。

还记得两个月前的那一晚 我很憔悴的坐在沙发上 开着电视 看着电话 手不停的把电话的荧幕往下拉 看着那一切切以为很美好的事物 一一揭开那残酷的事实。 我很记得那时候的我 心是怎么的痛 却还压抑着自己的情绪 没有哭泣 没有泪水。我，很冷静的，揪着心。 这已经不是我了。我很清楚 这样的我 不是真正的我。 我，已经累了。

心，麻木了。 依然很想给彼此机会 我犹豫了很久 挣扎了一段时间 最终还是做个了结。 长痛不如短痛？ 我，第一次把心底话，给彻彻底底的说出来了。 当然，你不知道的事，还有很多。 在我第一次把心底话说出来的当儿 里头还藏着隐瞒 就因为其实 我还想挽留的 只是累了 心死了 而你也想要放弃了 我就毫不犹豫的成全你了。 因为我知道 我捉不到你的心了。

那一晚，真的是个很漫长的夜晚。 很奇怪的事 那天我没有哭 心很痛罢了。 有人说，沉默比哭泣更可怕 那是真的。 一个女人再也不为你流泪 却选择沉默 她是真的对你死心了。

已经两个月了 我还记得 那你呢？ 说真的，我还没有完完全全的把你放下 只是逃避着。可以不要面对的 我就不去面对；必须面对的 我会尽量去克服。如果有人问我，你还喜欢着他吗？ 其实不能说还喜欢着 只能说是还有点儿挂念 那些美好的回忆 就这样说改变就改变 结束就结束。 如果有人问我，你恨他吗？ 刚开始，我是恨之入骨，因为他不知道，其实我知道的事比他想象中的还要多，他的秘密我都了如指掌，只是他从来不知道我知道而已。 他对我的伤害，比海底还深，他不会明白，也永远不会知道。 但是，我现在对他的恨，好点儿了，就因为不去在乎那么多了，可是还是恨他。恨他，伤的终究还是我。

两个月前的曾经 我依然耿耿于怀 还不能真正适应 依然不时会伤心落泪 却要装作我还好 笑着跟他人嘻哈。 我也曾经许下诺言 一个星期让自己平复心情 两个月忘记你我之间的事情。 两个月已到来 我心情平复很多 却还没忘记 我可以真正笑着说我很好 却遇见你还是会严肃起来 我可以不去在乎 却有时候还是会去在乎 我已经适应了 只是有时候会想起平时这个时候的我们会在干嘛

回忆是忘不记的 但需要放下。 :)

放心，我现在，还好。

最近跟他聊得很不错 但是还是觉得他很木讷 不怎么会找话题聊 需要训练。 发现他偶尔会跟我谈起一些芝麻绿豆小事 却不是跟其他的“女儿们”谈起。 他不经意的关心 温暖了我的心 感觉到其实还是有朋友会关怀我 虽然他不知道什么事 更从来没有问过我这些事 却依然给我安慰。 依然很感激他 让我觉得窝心。

你们不要想太多啦 他是我的朋友 :)