心情笔录。

就是不想让自己空闲下来 就是让自己忙多点
没事找事做 有事就一直做
让时间快快的过去
但是还是会有一点点的时间是空荡的
望着天花板 听着歌 看着风扇不停地打转 脑袋浮现的 还是你
样子很空 心依然揪着揪着 没有悲伤 没有哭泣
只是静静地 静静地 看着回忆一幕幕隐形飘过
依然很怀念 依然很介怀 毕竟两年不是说一下子可以放下全部
没有叹气 没有埋怨 只是偶尔会想如果的事
开始没有怎么刻意留意你的生活 只是有时不经意的看到 会忍不住去看了看
偶尔还会打开聊天室 但是多数还是关了 还不能面对 但是至少我会好过

最近跟他聊了比较多 只是觉得有时候人很奇怪
我和他认识了4年 同班了2年 同车5年
在我印象中 我似乎没有跟他交谈过
就是同班同学 没有说话的朋友
这几个星期来 我们不断地聊天
也就因为一些些的原因 我们开始成为朋友
发现其实他的人真的很不错 只是有点木纳
也就是因为他 我开始把专注力暂时移开了
我们只是朋友。

待续。

Tertiary Study

I'm waiting for this admission application status for a long time.
Check this website every day and night.
Finally, I got accepted by Utar in this afternoon.
I was very happy about that.
Still waiting the letter comes then everything can be settled after that.

Check for the sem one studies
Everything is new and challenging.
I think I can do it well :)

Countdown for leaving klang : 24 days

一个月以后

用了几乎10小时的时间 从巴生去到金宝
到金宝看了几间房屋 犹豫了一段时间
讨论了很久 最终做了个决定
填了租房表格 签了名 付了定金
下个月就要搬出去了

总算房屋的问题暂时搁下 现在呢 却要开始准备那些日常用品
还有很多东西还要解决
其实剩下的时间真的不多了
真的不到一个月 要搬出去了

是有点期待那里的生活 但是却有点儿不舍得
怕会想家 :(

随笔

我不知道你还会不会看看我的部落 也许已经不会了 或许某天你还会看见？
我不知道。

有时候觉得自己很愚昧 明明知道有些事过去了 就是过去式 不会再从头
但是 偶尔还是会期待着 期待着回心转意的那一天
但是我知道这是不可能的事
即使有可能 我问自己，你还能接受吗？
答案是不会。 心，痛一次就够了。

有朋友问我 关于你的事
明明就可以过得蛮不错了 只要关于你的点滴 或是相关词
心 就好像会揪了一下下
其实还是放不下 只是在逃避着 不想面对你的一切 就会好了

某个朋友问我 你到了那里可以再找男朋友了
我只是笑着 很认真的说
我暂时不想再谈恋爱了 男生没有一个可靠 真的。
朋友却否认 也说了他不是
也许这就是每个男生都会说的话 而我傻傻去信了 才会这样

有时候想起你我的回忆 我不知道何时是真的 何时是假的
对以前的一切切 我也开始质疑 但 一切不重要了

从那一天 开始对你的事情不闻不问
也不需要去知道一些关于你和她的事
只是觉得很贱
如果可以 我真的很想一巴一巴扫过去给你、他还有她
不知道了 会好过一点

我知道你开始要去追求那个女子 你就像以前那样
用那种一样的手段 去干涉那女的生活
每天的纠缠 每天的谈话
就像以前你要追求我的时候 也是那个样

也因为你 让我看清了每个男生。

以前真的很傻 很单纯
难听叫 笨
好笑吧？

随笔

学业
还是在挣扎着 不知道该向我爱的去 还是保障的？
其实我自己很清楚自己喜欢的是什么 只是想要了解更加多
就是想太多 所以不能敢敢去
希望今天以后 我可以安定下来 做最后的选择

生活
星期三开始工作 第一份兼职
不会做很久
勇于去尝试 也许会学到更多
不想做个废人 更不想做个什么都不会做的人

感情
不想想那么多 不要去理 不要去看 会好很多。

无从压力。

还是落泪 还是拿捏不定
我看不到自己的未来 我做不到决定
好不容易狠下心来 决定把你的离开 当做我向前的动力 去报读绘测师
就在要去报读的前一晚 听来了很多意见 更去做了更多的搜查
并且还再一次去问清楚这个科系
顿时觉得很压力 不懂自己能不能克服 能不能承受那种种的辛苦
我需要日夜不眠的工作 需要承受一大堆的批评 还有责骂、不满
需要不停的更改 需要满意客户要求 需要很多很多的压力
听了心里很怕 我真的很怕自己做不来 毕竟他告诉我 如果你喜欢 你就不会觉得辛苦
但是还没开始 我就感到无从压力 我是否又能承担这一切呢？
加上我也清楚知道选这科系的理由 我也很明白自己也不算是说很兴趣这科
所以最后还是放弃了

问了很多的科系 都来自四方八面
有绘测师 有会计 有材料估量师 更有平面设计师
很清楚自己对数字还有画画特别有兴趣 清楚自己知道平面设计师的工作性质我很喜欢
但是就是觉得那么可惜 会读书的去读设计 是不是很浪费呢？
我告诉了自己 不 不可以去想设计 绝对不可以
或许可以拿来半工读 但绝对不可以作为我的首选之一
所以还是排除之外

对自己的未来 感觉很迷茫
是不是我顾虑太多 是否该不要想太多
船到自然直
也许呢？

需要更多的资讯
希望星期一我可以定下心 就去吧。

你，我。

一片给你我的文章。

感觉自己好像瞬间长大了 指的是思想成熟了
就只是因为这一天。

谢谢一位大姐的开导 从家里到吉隆坡 从吉隆坡到家里
不断在我耳旁说了一大堆的人生道理
让我明白、理解、开窍了许多 真的有很多

原来我的人生里不仅只有所谓的爱情 那只是丁点儿的小事。

她所告诉我的工作经验、未来打算...不仅如此 让我想到更多更遥远
是你从来不会想到的事
更是很少会有这一种人会跟你分享、指引你这一切
她说到很详细 我也很仔细去听

一个人以后 什么都勇于去尝试
尽管心中还是感到害怕 但是还是自己去克服
因为我知道 自己才能帮到自己。

尝试工作 认真听着她们的指导
学习新的东西 增长更多知识
原来其实一个床垫 有许多东西可以学到
原来床垫分类很多 床垫的每个功能 还有很多...
也许 这是我第一次踏出社会的第一步 学习如何沟通 看清社会邪恶的一面

也谢谢这位大姐 分析很多以后我将选着的科系
更带我到Taylor去问问一切切的东西 让我更有深一成的了解
全部都是需要英文沟通 :)

这一天 真的让我收获很多 也让我觉得爱情不算是什么
对我来说 现在爱情不重要 不再去想
觉得自己很幼稚 那种所谓的爱情 我不需要 我也不会去珍惜

我希望你也如此。 学着成熟点，再追求吧。 你，还不懂得怎么爱。什么叫，爱？
给你这妈的人。

烦躁。

这几天心情处于不稳定的状态
很希望自己可以不要那样 但是却很难做到

难免还是会很介怀 还是流了不该流的泪滴
觉得自己很愚蠢 真的真的 很像白痴 傻傻的被蒙骗

那些年 算是什么呢？ 没有人能很确定的回答我。

读书的事情 原以为已经可以很确定的放下手
哪知这几天冒出来几个问题 很不耐烦 很逼切 很想发泄

最后还是静下心来 慢慢自己解决
没人能帮到自己的
信我。