回顾2013

前言：我很固定 每一年接近尾声的时候 我都会写一篇回顾 当然是让自己回味一些愉快不愉快的事 让自己记得 是这么样一路走来 是这么样成长的 :)

January 2013
今年跟往年不一样 开始步入了新生活
再也没有穿校服的日子 需要疲惫的上一整天的课又要补习 还有和一群朋友嬉闹
2013就这么样开始了
我开始去找工作 第一次去Interview 去考Undang 还有学驾车 当然那个时候还在忙着找大学
其实那时候也很得空 在家每天颓废着
我和他的感情也在这个时候一直一直滑下着 我不知道为什么
和他越来越怕 感情越来越疏远 也不时吵架 或是冷战

一月是我的生日 没有什么特别
跟他庆祝 但是心是能感受那是不是真心 只是那时候没说出来

明年的生日也即将来临 今年许的愿望 不能达成了 也不可能达成了
我只希望明年会更好

February 2013
这是新年的季节 还是过得不开心
新年不是应该开心？ 但是我家却不是
因为家里发生了一些事 在这里不想说 所以今年的新年 不 应该是说以后的新年 都会不一样了

对了 今年真的是个不好的一年
我还记得这月尾的时候 家里不幸进小偷
所幸的是我没事 很白痴的我还起来去看什么事 结果被小偷吓得一整晚都睡不着
害我到现在还有个阴影

March 2013
恭喜我回复单身 是该开心 值得庆祝的吧？
也许上天是真的疼惜我 让我早点醒过来 脱离这段苦海 才让我发现先这一切？
那天分手 我没有哭的死去活来 只是心死得很糟糕 糟糕到我吃不下 却还能对其他人嬉皮笑脸 装着我很好
我很佩服自己能走过来了 真的。
伤口虽然愈合 但是我还是很不想提起以前的往事 如果可以的话
我只想让自己活得更好更精彩 让你知道 其实没有你 我可以更好 更优秀
我不再是以前的那个自己 我可以一个人 什么都不怕。

这月份算是我经历最多煎熬的一个月 我需要面对你离开我的事实 我需要面对考车试 我需要面对SPM成绩放榜的事实

SPM成绩放榜 成绩不是很理想 不是我理想的成绩
我知道 多多少少的原因也是因为交往后的因素
我没有完全很用心的去准备SPM 我没有去埋怨任何人
我只是告诉自己 在大学里 我要追回之前的一切 我要做到比现在更要好

April 2013
这个月份一直忙着去找大学资料 一直考虑着自己要读什么科系
很懊恼 很压力 崩溃到极点 哭了好几次
最后不理会了那么多 选了UTAR 暂时选了Commerce Accounting 去报读了Foundation In Arts.

我也开始了自己的第一份兼职 在Goodnite卖床
刚开始觉得很不可思议 在那里也让我学了很多东西
就这么样开始了另一段心路历程

May 2013
终于要开始大学的生活了 我很期待 可以离开了 到新地方生活
办好所有的手续 搬好东西到宿舍 等着开学了

June 2013
开始了大学生活 认识了很多新朋友 个个来自不同的地方 很开心
大学生活很快就这么适应 不压力 不害怕

July/August2013
这段时期最忙就是赶着assignment 也没什么多余的时间去做别的事

September 2013
Sem 1 Final 就这么样考完了 不压力 不难
成绩我也很满意 拿到3.7 我很开心 不要求多

Sem Break也让我用工作来带过 我的却很无聊 :/

假期完毕，就开始了学期二。

October 2013
学期二的生活本来是很期待 但是也许没有朋友在一起的关系 所以小班的时候 真的很奇怪 没有喧哗 没有熟人 就根本不是一体的感觉
但是好处是在可以认识新的朋友
每天的生活就是跟宝莉连在一块儿

November 2013
因为学期二是短学期 所以所有东西都憋在一起 很赶 很忙 也很累
很多assignment要做 很多presentation要准备
搞到自己人不像人，鬼不像鬼

但是presentation多的好处是可以让我更勇敢的在他人前面讲话
这是我觉得自己有进步的地方

December 2013
很快来到了final 搞到自己很憔悴 为了就是拼更高的目标
天都在喝咖啡 提神提神还是提神 我知道咖啡对女生不好 但是就是不理了 豁出去了
终于考完试了 松了口气 很庆幸最怕的MM我会做 不会说很难
现在只是等待成绩出炉 等待开学

刚放假 行程是满满的
第一次出国 虽然只是泰国 但是我也很满足了
还没过关口 就听到外人说泰国刚发生爆炸 其实心有点怕怕
还在未进关口前 心里默默地祈祷 希望平安无事

到了那里 我也有观察到到地的文化 真的很不普通
泰国是个蛮复杂的地方 也是蛮落后的国家
但是有一点的是 泰国人很强 懂得很多语言 所以在那里我也不敢太乱讲话 有的会华语、广东、福建、马来文、英语
那边有些人比较没有文化 讲话比较粗俗 看了真的是大大摇头

在国内也是有去旅行 那是Penang
真的是个很美的地方 风景美 建筑美 文化多 我好喜欢那里
真希望可以再度去 不过是想自己或是跟朋友去
因为家人比较不喜欢走走去摄影 XD


2013即将来到尾声 我不会留恋
我只希望2014会比今年好
把不好的统统丢走 :)

心情笔录

忙碌 压力 睡眠不足 黑圆圈 眼袋 脾气暴躁 这个学期真的很累 很累

也许是短学期 什么都逼得很紧 考完试 赶assignment 交assignment 准备presentation presentation完毕 还有sketch 很多很多东西要做 final就快来了

开始读书了 开始温习了 只是读书的时候 会很闷 会很饿 会很难focus 也许是因为全部theories 读到想睡觉 就喝咖啡 提神 提神 加把劲

得知了 一张midterm考试的分数 那是ECS 考得不是很理想 不是我想要的分数 但是我也知道我大概也是会得到这样的分数 因为不了解题目要的是什么 

虽然分数只占了10% 拿了7% 已经很不错 但是就是不满意 所以开始奋斗了 我要拼3.8 希望可以

只希望ECS的Public Speaking可以让我占高分点 毕竟当天老师给的评语不错 

我也要在其他的presentation尽量博取高分 这样final才有救

现在只过了两个presentations 还剩下3个 真的要做好准备 :(

其他的midterm test还不知道分数 我觉得也不会好到哪里去 因为考试真的不知道自己在做什么 就只是那样乱乱来 记得什么就写什么 不记得的就大概乱挥一通 总之不放弃任何的机会 就是给他写满满的

跟你开始比较好了 会微笑 你也会跟我打招呼 就那一次

其实那天心情找不好 一大早脸就是很臭地骑着脚车 也没想很多 就很突然你跟我打招呼 我也被吓到 

跟他不懂为什么会开始有点反感 只是现在还好了

可能月经失调？ 还是其实我很介意他的所作所为？

他那样做 那样讲 其实我可以不用去在意 我可以不用去理会

他又不是我的谁 我也不是认识他很久 我们又不是很要好 我们只是普通朋友 很普通的朋友

只是很不喜欢他那这样子 所以那天很生气很生气 

也这样 你也很突如其来不跟我聊 就给我脸色看

其实也没什么了 只是不明白不敢跟我说话 就那个脸 当我透明 而我也是

还是我先开口说话 真不明白

很明显我们讲话后 你很明显开心起来 

我没有告诉其他人

我 真的能影响你吗？ 

不跟你说话 你那个样 跟你说话 你才笑了

也许有时我想多了吧

我们都不是什么 只是很普通的朋友嘛 ._.

待续。

随心随笔

也许 我的性格 我的处事态度 我的作风 我的交流方式 让你们会有这样子的感觉

我只是比一般的女生来的硬朗 坚强
而不是因为拥有所谓的男生气概
也许我的性格 讲话方式 处事态度 比较直接 比较不扭扭捏捏
所以被认定我不是个温柔的女生
加上我没有像一般女孩有着比较柔 比较高音的声音
我讲话比较沉 加上本身也不是很喜欢随时笑 也许笑点比较偏高 所以不会像一般女生懂得什么情趣
有时候 我只会把那些情趣当成三条线 那是真的不好笑 所以我也不会笑啊 很理所当然
有时候 做事或者是不讲话或是很累的时候 样子看起来很凶 我懂 但谁会在这种情况下还能嬉皮笑脸呢？ 不明白

也许在一般男生的眼中 我是个可以很独立坚强的女生 不需要受到保护 更不需要什么关怀
认为我可以面对 认为我可以自己去解决 就是认为我是可以自己保护自己的女生
所以男生都不需要这种女生

是有时候会一时感到难过 为什么朋友会那么说
说我不爱笑 还摆着一副臭脸 甚至是演给我看 让我看其实我就是这个样
说我很有男生气概  应该保护其他女生 什么意思？我不是女生吗？ 那谁保护我？ 他竟然给我个答案 说我不需要保护 不会有人要欺负我
其实可以不用去介意这些话 但是有时候听了就会难过伤心
朋友还说 我的性格比较泼辣 而且很凶 所以跟她可以参得很来
听了其实我的脸直接变了 也许你们看不出
我很介意 老实说 都是这样多年的朋友了 你们却这么说 我是不开心 但是我没说
说出来谁会懂？

其实我也像其他女生一样 只是表面看不出来
也许我真的比她们坚强勇敢了点点 但是我还是个女生 我也是有感受的 我也会受伤的 :(
我只是想保护自己 我只是想做自己 我只是觉得我没有必要做个懦弱的女生 我可以去应付我自己的难题 我可以一个人完成我要做的事

待续。

#不开心 #没有人会懂这种感受 #我不想告诉任何人 #这里发泄后就算了吧

心情语录

怎么办才好 我的心情像是跌进谷底
怎么办才好 我的思绪很乱很糟糕
怎么办才好 其实还是很容易被影响

今天一整天心情处于欠佳的状态 不 应该是可以说从昨天晚上就这么样开始
也许我不知道是他听了什么还是有什么 感觉上下午跟晚上的他 瞬间可以变了一个样
下午可以跟我很爽快的聊了4小时多 晚上就整个人对我冷言冷语
心情严重被影响 我很不喜欢这么样的人 时热时冷
是怎么了吗？ 怕了我？ 还是什么？
今天在学校你也是那个样 不讲话是吗 忽视是吗 当做普通朋友是吗
好 我成全你 我不吵你 不找你 不跟聊你 以后就做回本来的自己吧
也许 真的也许 你 异性缘太好 好到对每个人都可以一样
就当做什么都没有 就当做 就当做 就当做没有吧
我会安静 我会 我甚至会哑巴

明天就要考试了 怎么办 我已经没有那种心情去读了
为什么手多 为什么手痒 去按来看 结果他post了个video 歌名叫that girl
那段网络歌星写的东西 你复制 再贴在墙子 是你想让我看的吗？ 还是什么
就当做我自恋 那首歌就是送给自己的ex的
歌词听了看了 你是纯粹分享 还是像是歌词里说的
如果是想歌词里说的 抱歉咯 可以不要那么烦人吗
不想知道 也不用知道 我不信你有那么痛苦 更不信你还没痊愈
这都是你的借口。

不说了...该读书了 :(

无从压力感；学期二

这几天去学校 不是给朋友说我看起来很压力 就要不然黑眼圈怎么加深了？
其实我不能熬夜 即使是一点点 明早就会有很明显的黑圆圈 我也不想的 :(

说真的 其实不是我不想睡觉 不是我不累
只是不知怎么 倒下来想睡觉 却怎么都睡不着 就一直烦着Assignments的东西 是很久没有那种感觉了
或者是 我在做assignment的同时 我也不知道为何双手会突然的冷起来
那是压力吗？ 可是我怎么都不觉得呢
就只是有种感觉然我懊恼 但不至于压力
不懂会有人明白吗？

我很久没有跟你聊天了 他是我的知己 对我是一个很特别的朋友
突如其来的跟你谈起我的assignment public speaking 过后就这么一聊 聊了很久很久
很难得 你不会再敷衍我的话
这样的谈话 让我感到很舒适
你总有那种魔力 让我抛开烦恼 是真的
不管以前或是现在 每当我失落的时候 我烦恼的时候 只要我跟你诉说
我就会感到很安心 像是心中的大石暂时被隔开
也许 你就是我的良药 :)
告诉自己 再怎么也好 我要好好珍惜这段友情 即使不同校了 也记得偶尔来打扰你
不要让你忘了还有我这个朋友 :)

怨言

其实我已经放下了 只是还不能往前走
我放下那段感情 我不喜欢他了 我现在可以很清楚 很勇敢的说出来了
只是还不能往前走 我还不能接受新的恋情
不想谈恋爱 不想承受那种痛苦 因为我知道 其实 长大后的世界 越来越恐怖
尤其是 人。
也许你会否定我的说法 但是 人 就是那么可怕
不想自己有这么的想法 但是就是不知道怎么会有这种想法
也许伤透了 所以看的东西更加透彻了

我在某一天看见你把恋爱状态转为单身 又在某一天发现你不知道何时把那个相册给删除了
也许你那时候才想起 原来还有这段回忆还没删除 所以才再后补的吧？
我不知道在你删除那些的时候 你有没有去“回味”呢？
也许 不会了。
我又在去看会以前的某些回忆 是弄到自己不开心 是弄到自己心酸
但是这些痛 又能向何人分享？ 分享后 会好点吗？ 分享后 会阻止一切的发生吗？ 不会 答案只有不会 不会 不会 不会
他们不能理解 也不能改变
还是自己心里痛了 麻了 在这里发泄完了 再收拾自己的心情 去专心学业上的难题吧
毕竟这是我目前最大的动力。

之前问个朋友问题 是很突如其来
也许他的问题 敲醒了我
也许这样的选择是对的

其实 说真的 分开以后 我真的不知道自己的心在想什么 甚至我会在想着 我要的到底是什么？
我更问自己 什么叫爱？ 其实 我还真的不明白 真的。
对异性有好感 不能称爱 因为那一种好感 过了一段时期 就会没了
那 爱 是 什 么？

来到金宝读书后 从来没有去想过谈恋爱的东西了
是偶尔会欣赏异性 但 还是处于好感状态 会过期的

好了。。。抱怨完毕。

開學咯

總算開學了 沒有什麽特別
只是學校變得很空 食堂多數沒開 因為Degree學生都放假 只有Foundation在讀著
第一天開學 就沒去上課了 感覺有點過意不去 因為是下午4點的課 太陽是極度的熱 決定踏巴士 結果巴士沒有來 很悲哀
幸虧 拜三我們去補課 老師還接受我們的補課 讓我們簽下Attendance 不然那裡就有個叉子 是多麼的丑呢

開學了 依然很空閒
這幾天 在進行減肥計劃 吃蠻少 只有一餐有白飯 其他都是餅乾 要不就水果 剛開始是有點不習慣
這幾天 也很活躍 昨天心血來潮和朋友一起到公園跑步
說真的 我從來沒有那樣試過 這是我第一次 而外跑步 是很喘 是很累 畢竟沒有長期那樣跑步
不過我依然嘗試 我覺得自己已經變了 不再是以往的那個我
今天 也和一班朋友去打羽毛球 過程很棒 我們還比雙打 和德勝一對 結果我們贏了 真的很興奮
他打球的時候 很認真 特別帥氣 哈哈哈 Shhhhh
連續流了一大堆汗 感覺特別爽快 第一次很享受流汗的感覺 把肥油甩開
明天 我們也打算七早八早踏腳車到舊街去逛逛 吃早餐 很期待明天的旅程 :)
祝我們一路順風 玩得開心 :D

這幾天在家裡 依然做個煮飯婆 做糖水給朋友喝 當然也給自己
爲了美 煮了自己不愛吃的紅豆薏米 完完全全是不加糖 只加了10顆紅棗 來調整味道 是有點清淡 是有點難吃 因為自己本身就不愛薏米了 哈哈 但是還是把它給吞下去
還有 還煮了木耳紅棗燉蘋果
味道不錯 很香甜 也是完全不加糖 味道有像阿媽煮的 ^^

在金寶 我拼命的煮 我學習怎麼煮
一來 是學習
二來 是興趣
三來 是以後我想煮給自己愛的人吃
我想做個全新的自己 讓自己改變到最好 等待一個會全心全意對待我的好男人出現 讓他知道我的好 :)

假期完毕；告别雪兰莪

呼呼 好快 假期就要完毕了 不开心
我是不是很矛盾呢？ 还是每个人都是那样？
刚假期 就像开学 假期快完毕 却不舍得
也许是习惯了

在回金宝前
昨晚和一班朋友聚聚 有的是小学就认识的 有的是中学的同班同学
这种感觉很特别 他们也是我的补习搭档 很开心看到他们
这是第一次让我感觉到我自己有真正的享受当中的过程 更让自己觉得自己有着满满的参与感
以前 说真的 在补习的时候 我真的真的没有那么认真的去试着融入他们
所以 老师算是为了我 回来了 特别又办了一场聚会 如果我这次没有参与 我觉得会让老师失望
呵呵 没有后悔去 真的 :)
虽然在当中 我算是相当文静 因为说真的 在朋友当中 我只跟欣宜最熟 其他都算是很少聊的朋友
但是我也尽量融入他们 他们说笑 也跟着大笑 他们说不懂的话题 我就静静聆听 总之 很享受这个特别的聚会
还有老师 说真的 以前我真的不认为他的教法很有效 但是现在我真的认同了 他是个很特别的老师 教的东西不是给你应付考试 而是未来 真的很感谢有他 即使现在没有在那里补习了 我在大学又要不明白的东西 只要问他 他可以很细心很仔细的为我解说 而且使用打字的 我真的很佩服他 很崇拜他
只是有点不明白为什么他条件那么好 还交不到女朋友？ 老师，加油！ 哈哈

明日的傍晚 又要回到宿舍生活了
正在整理行李当中 说没有什么要带 结果还是装到大包小包回去的
阿妈好像有点不舍的我 我也是 :(
她一直问我要带这个那个没有 问我明天煮这个给我吃好不好？ 要不要我煮点带回去给自己吃？
虽然有时候她的唠叨 让我很不耐烦 但是我知道她是为我好 :)

随笔

还有几天就要开学了 想了想 开学后应该会很空闲
所以呢 心血来潮 上网挖了蛮多的美容食谱 自己也做个笔记 记下那些食谱
开学后 会试试看煮 不知道能不能吃的 哈哈 有点好奇 :P

答应自己这个假期让自己尽情的吃喝玩乐 当然 我还真的吃了很多很多
家里的月饼怎么吃也吃不完 还有香饼 阿妈的美食 巴生的美食 快肥死我了
真的 回来让我胖了许多 只是那短短的两星期
下回的假期不知道还会肥到多少呢 (╯﹏╰）

所以呢 哈哈 告诉自己 回到金宝后 生活又要变回一样了
要少吃 多运动 多吃蔬菜水果 肉类少吃
那么样才能保持好的身材嘛 :)

年一；学期一；假期

不知不觉 就来到了假期的第二星期 很快地 就要回金宝开学咯
这个假期过得不错充实 很开心的事是 感觉自己没有那么颓废了
在假期中 还去打个三天工 虽然过程中真的很无聊 根本没有那个动力去推销 因为顾客少 或是来的顾客都是走马看花 站久了 就没有那个心去耐心地招呼了

经过那一次 那一天 也许心房已经打开了 没有那么痛苦了 没有那么很在意了
刚翻阅以往的日记 看下以前自己的文笔 其实很不错下
反而现在的文章却是那么的草草结束 也许不够用心
发现近来的文章写的满满都是你 我是应该要试着 不理不问 抬头继续勇敢的往前走 不要忘了当初 自己是怎么告诉自己 自己是怎么在痛苦中挣扎过来活过来的
你要牢牢记住

跟家人共处的时间 要珍惜 我并不像其他人一样 想要每个家人完完整整的团聚在一起就有那个机会
今天很难得是公共假期更是Uncle的生日 今天也很难得姐姐在巴生 更难得妈妈把妹妹接过来 我们一起去逛逛 吃顿大餐 很久没有那么样奢侈
自从妈妈没有了工作 妈妈的钱被表哥骗走后 我更不敢开口要求我要什么 只是买必备品
跟姐姐的关系有时候时好时坏 我们有时候会像小孩子般玩起来 是有点癫的那种
跟妹妹的关系都很好 很担心妹妹越变越叛逆 发现她越来越会说谎 更惨的是她那种hiao的性格还是没变 喜欢跟网上陌生人做朋友打交道 甚至是出街 要不是我在电话看到他拍他们的照片 我也不知道 我不懂怎么要救我的妹妹 要说的劝的 我都做了 是看他自己自不自爱

下个星期要开学了 又要准备上新的科系
不能再用我没有Basic的理由而让自己有机会让成绩退步 下学期的科目对大家都是新的
Macro and Micro Economic, Management, English for Communication, Effective Communication Skill 四科
这个学期的成绩也出炉了 是还蛮满意的 CGPA得了3.7033 其实是相当的高了 但是人就是那样奇怪 得了高分 却还想要更高 所以我要更加加油！
相信自己，我可以更好！ :D

颓废

Sem Break开始了 两个星期的假期 朋友们都好像很开心厚
大家都因为可以回家而感到很快乐 而我 还好
说真的 很想Sem Break快点这样结束 快点开学

才休息了两天 就觉得自己在颓废着
每天都觉得自己特别空闲 空闲到自己又胡思乱想
甚至是做了一些傻事

明明想通了 又在宁静的夜晚时 开始乱想
明明跟朋友在一起的时候 我可以觉得自己没有你 但是一个人的时候 又并不是这回事
是因为还爱 还是怕一个人？ 是因为挂念 还是因为想要报复？
我的心好乱

昨天突如其来很勇敢的踏出第一步 跟你说话了
但是还是看得出 你蛮敷衍我 你不重视我了 不在意我了 不知道要跟我说什么 不会像以前那么努力的找话题 不再在我累了才停下跟我聊天
心蛮寒 我知道答案了

朋友以另一种方式慰问我 但是没告诉我答案
我也没强求他告诉我 就是很顺其自然的 即使我还仍然抱着很渺小的希望
我知道了 也不用告诉我
我知道是不可能了

半年了
每一天都在数着
每一天都在妄想着
每一天都希望着

不会实现的。

我，很落寞。
怎么办？ 你，需要坚强啊，我的宝贝 :(

不明白的心情

不知怎么了 那种心情又回到身边了
双手发冷 心跳很快 我很紧张
鼓起勇气 去问了个朋友东西 关于他的东西

不知怎么了 有种冲动想要追求
不过不知道怎么 我害怕知道答案
怕他已经没有了感觉 怕他已经有对象 怕他已经....怕

第一次把心声摊开来说 对一位不熟悉的朋友说
很怕他会出卖我 但是他也是唯一我可以找出答案的对象
也许他会觉得我傻

他问了我好几个问题 其实我不知道怎么回答 没有心情
是挂念还是不甘愿？ 自己也不清不楚
有时候 会又爱又恨
也许我自己也不知道自己要什么

这种心情很复杂
有时候明明想通了的事 下一秒又改变着
怎么办？ :(

随笔

自己生病了，要照顾好自己。

生病，真的不好受。

刚刚去翻阅了以前的日记本 看回跟你的回忆 从认识到在一起 在一起到分手

越看越心酸 心酸到又哭了 :(

怎么办？ 我真的还放不下你...... 你很笨！半年了还放不下！

我很想狠狠巴自己一巴 

如果这样可以减轻我的痛楚 我会这么做 

我看着我们美好的回忆 慢慢变成冷战 吵架的结局

最后是冷静的收场

很多以前的承诺 你我都没有完成

我很希望你能看见以前我们的点滴 希望你还会有一点思念 让我们继续在一起

在学院 还是看到你

我虽然戴上耳机 但是还是能听见你的声音

我很怀念 你跟我说话的日子

而不像是现在 明明是认识的 却忽视对方

好几次打开聊天室 想跟你聊天 但是你却下线 要不然你上线 我却还没有那个勇气找你

我，想你 :(

Summary ：生活笔录

1. 生活
4天Raya的假期就这样过了 也继续开学了
回家不是最兴奋的事 不是不想家 只是不知道怎么说起
4天假期过得很充实 当然陪伴家人的天数是最多 也有和姐妹聚聚 :)
现在回到金宝 生活还是一样规律 只是比较轻松了
最近很懒惰 很懒惰骑自行车 很懒惰动书 很懒惰讲话 就很懒惰做好多好多事
不可以这样继续懒散了 庆年该回来了哦！

2. 学业
assignment和presentation在raya假期前都统统完成了
当然assignment做到很满意 但是presentation不是很好 自己有点儿小紧张
越讲越紧张 越紧张越不懂自己在说什么

Mid-term Test终于完毕了 其实一点儿都不stress 一点儿都不像是考试 就是没有那个feel
但是成绩也不会说不理想 暂时还满意自己的成绩
Math for business I 的Test 1,2,3 加起来共拿了35.67/40 不是全班最高  是还好 还算满意 不过test 3的成绩真的让我很失望 很简单的题目 尽然粗心大意白白把分数送走
没关系 final尽量做到最好
Critical Thinking 拿了31/40 也不是全班最高 不过已经很满意自己的成绩了
我最担心的Economics尽然拿了38/50 对于没有经济学底的人 我算是很强了 很开心

原来 在班上 我也会被其他同学 当成他们击败的target 其实不要把我看得太厉害 :/

差不多还有一星期多就要大考了 好快哦
好像上不到几个月的课 就要大考了 Sem1也就这样要过来了
有人问我有何感想 其实也没什么特别 就是等着Sem2去认识新朋友 去学习新科系

3. 你
昨天和今天在学校都遇见你 今天在Block B和D看到你
在block B遇见你是很平常的事 但是我又是用着那忽视你的表情匆匆忙忙的走进block b上楼等着上课
在Block B楼上 我偷偷往窗外下看 我看着你跟朋友聊天 我看着你的背影 我看着你背对着我离开了 越走越远 越走越远 很陌生 直到你消失在我视线了 我才情缘离开坐在block b旁等待上课
但是在我去上课前几分钟 我走向我班 我又发现你原来又在block b中间 你应该是没有看见我
在Block D傍晚5点多 老师让我们break 我出来走走 又看见你的背影 你又是背对着我走进班 原来每个拜四 我在ddk2 而你就在我对面ddk5 却从来不会相遇 我猜 你应该没有注意到我
老实说 我到现在还是有抱着很小很小的希望 希望我们可以复合 但是我也告诉自己那是不可能的事 真的不可能 :( 还是会在有时候一个人的时候 又开始胡思乱想 想到自己都泪了
我 还没完完全全放下
伤口依然在复原着...
你会看见吗？

七月份

转眼间 就来到了七月中 时间在不知不觉中越跑越快 我的步伐也必须加快
这个月是最忙的一个月 Mid-term tests, Assignments, Presentation, Radio Play Script 一次过来
过了这个月 也许会好一点点 也许？

1. 学业
原来在这里念书都有两个月那样了 暂时还能适应这一些新科系 还蛮喜欢的
暂时考了三张考试 Math Test 1, Economy Mid-term test, Critical Thinking Mid-term test
第一次的Math考试得了29/30 就因为太粗心 一分就这样飞了
Economy考试是我暂时觉得最没有把握的科目 因为做到自己都不够时间检查 也不确定自己在做什么
Critical thinking考试就还不赖 只是有一点儿的混乱 毕竟这是一个要你想多多的科目

Radio Play Script暂时搞好了 老师觉得不错 只是有点儿长了
期待那一天和朋友们的演习 也许在练习的过程当中 会一直爆笑？

Economy assignment是我最头痛的 暂时做了一部分 差不多要完成了
越来选着最容易的题目却是最难回答的
Import export是个很熟眼的字 但是找起他的reason却一点都不简单
要看很多很多的article 从website一个一个link去找出来那些资料
但是我相信 在presentation那天看到自己的成果 我一定会很开心的 :)

2. 你
原来每个星期四 我都会在Block B First Floor遇见你
是有看到你 甚至会偷看你 心不在焉
有时候还会刻意装着跟朋友嘻哈聊天 就是装着不知道你在那里
会有很想跟你聊天的想法 但是就不想踏出那一步
告诉自己 他都把你当陌生人了 你也应该把他当透明
在图书馆 你不会跟我打招呼 只跟宝莉问候
在学校转身碰面 彼此看着对方 却视而不见 你走前我走后
心有点寒 但是还是坚强了起来
要开心 要开心 不要因为他而影响自己的心情
是那样让我可以感觉好点儿

分了差不多4个月 还是没解开心结 还是放不下

从朋友口中得知 原来你有探视过我的朋友
想从中知道一些关于我的东西
但是我不知道是不是你想知道我的事 还是什么
朋友只是觉得你可怕 觉得你有心机
我也只是那样听来就算了吧
也没什么。




好了好了...继续我的assignment...不要想了 ^~^

护肤品-脸部

爱美是女人的天性 我现在相信了

以前都不怎么保养 一来是不会 二来是懒惰

但是来到了金宝 不保养真的是不行

才上了三星期的课 我黑了 真的

不到几星期 花了超过100块买了保养品 以前的我绝对是不舍得买的

最重要的防晒品

我选了sunplay skin aqua-uv whitening moisture gel

不错 用了不会黏腻 效果呢 还不是很确定

第二是卸妆品

我选了nutox oxifusion pore refining cleasing water

这款超好用的 帮你卸到很干净 最重要是不会感到一丝油腻

荼了还可以感觉冰爽 很适合油性肌肤者或是痘痘性的

超爱这个卸妆水 还会继续用

大力推荐给给位 :DD

第三个是淡痘疤品

我选了zamian escargot super aqua gel

是我最新的战利品 今天是第一次使用

荼上去后不黏腻 而且过后荼了摸摸脸蛋是滑滑的

据网上资料得知 这是可以淡痘疤还有美白及抗痘的产品

适合全部肌肤

期待效果~~ ^_^

如果用了有效，将会用实照对比，让读者亲眼见证 :DD 把好东西分享给大家！

随笔

1. 生活
在金宝的生活 暂时还过得不错充实 上学的时候就上学 没事的时候就上图书馆还是闲聊
在那里过得不错好 认识了很多新朋友 多数都是女性朋友 也许是跟我一样三八 所以聊起来很不错
上了差不多两星期的课 暂时是还可以追得上全部科目
对于没有会计和经济学基础的我 算是还不赖 都听得懂 要加倍努力 比以前更上一城楼 这是我现在的目标 也是唯一的目标

2.你
还是有时候会不经意的想起你 更夸张的是会把身边的异性看成是你 自己也觉得可怕
偶尔一个人上学的时候 放学的时候 走路的时候 去哪里的时候 会想着 如果有你在身边 那该会有多好呢
但是还是很快拍醒自己 不要再想了 不可能的 是不可能的 有点伤心 :(
我，想你 :(
那一晚，在湖边跟她聊着心事 聊着聊着我哭了 过后我隐隐约约发现有人叫你的名 我很不确定那是不是你 但是最后我发现是你 你就站在不到我一公里的距离 和一班朋友围着圆圈坐在马路旁玩游戏
看见你 我脸蛋是湿的 而你在笑着玩游戏 你看不到我 我觉得我们很陌生了
很快 我也离开了那个地方 就不想让你看到我

我，真的想他 :( 好想让你知道...

新生活-金宝。

来一篇文章 告诉你们在金宝的消息。

上个拜六终于抵达了金宝
那里的生活暂时还过得很不错 也许是因为刚刚住进来 还不觉得太闷
这里的天气不是很好 也许还不能适应 周围的朋友好像都要生病了 包括自己。 还是得喝多水，这里很热。

这几天过得蛮充实 拜六忙了一整天 去签约 搬行李 去报到 我还遇见了他 却没有打招呼 就视而不见 :(
算了不想了 就让自己开始新的生活 只要不要提到你 我可以过得很好。

幸好来到这里 还有朋友们 我们互相照顾地方 去那里都在一起 感觉很棒 :)

待续。

脚车党记；知己。

这是在我离开巴生到金宝去念书前 与你们最后一次的聚会。很珍惜这一段友谊 :) 尤其是那一位 每天给我改名字的 SI HIAO PO。

这一组脚车党从09年 中二那年开始执行 我们就是爱在sentosa徘徊 我们就是喜欢溜达 我们就是那么没事做到处去 去任何地方。
从好几个朋友 慢慢的只剩下我们这三只小猫 依然坚决实行脚车活动 不懂以后还有没有那个机会呢？ 也许会很少很少 或是不可能了。

我们从早上九点聊到下午三点 依然不停口 好像有种说不完的话 我喜欢那种感觉。
其实这一天与你们聚在一块儿 其实是应该很开心 因为还能与你们相见 但是却有点点儿的不舍 当你们说是时候回家了
我在想 我不知道我们还有没有机会聚在一块儿 以后的事 很难说 我们都开始要个忙自己的事 为自己的未来打拼 虽然口头上说明 我每个月从金宝回来 一定来找你们聚一聚 只是我不懂以后还有没有那个时间呢？你们还有没有时间呢？
就一切随缘吧 :)

Si hiao po 我认识了5年 同班了3年 对我来说 他是我的知己 也是一位对我最特别的朋友
我们的相处方式跟一般的朋友不太一样 我们喜欢用难听的话 来讽刺对方 我们喜欢胡闹 也许是那样 所以他对我来说很特别 也让我很印象深刻
虽然 偶尔的他 会无端端发脾气 对我总是用diam, hiao, o, hng, zzz...来回应我 但是已经习惯了 没有怎样特别的感觉 刚开始的时候 是蛮不喜欢的
跟他的回忆真的是有很多很多 想起来也会觉得可笑
真希望你会一直这样继续骂我 因为不希望我们的友谊会改变 我很珍惜这段友谊 :)

KoKo 我认了4年 同班了2年 同车1年对我来说 他是个很亲切的哥哥
虽然我们哥妹的关系是那样 无端端的扯进来 但是久而久之 也许是习惯了 所以看到你自然而然也叫你koko
虽然我与你之间的回忆不是很多 但是每次有脚车活动 你也会叫我参一脚 真的很开心
我也很希望 我们的关系会一直这样保持下去 友谊永固 :)

我会想你们的，真的 :'(

倒数：6天。

心事。

还记得两个月前的那一晚 我很憔悴的坐在沙发上 开着电视 看着电话 手不停的把电话的荧幕往下拉 看着那一切切以为很美好的事物 一一揭开那残酷的事实。 我很记得那时候的我 心是怎么的痛 却还压抑着自己的情绪 没有哭泣 没有泪水。我，很冷静的，揪着心。 这已经不是我了。我很清楚 这样的我 不是真正的我。 我，已经累了。

心，麻木了。 依然很想给彼此机会 我犹豫了很久 挣扎了一段时间 最终还是做个了结。 长痛不如短痛？ 我，第一次把心底话，给彻彻底底的说出来了。 当然，你不知道的事，还有很多。 在我第一次把心底话说出来的当儿 里头还藏着隐瞒 就因为其实 我还想挽留的 只是累了 心死了 而你也想要放弃了 我就毫不犹豫的成全你了。 因为我知道 我捉不到你的心了。

那一晚，真的是个很漫长的夜晚。 很奇怪的事 那天我没有哭 心很痛罢了。 有人说，沉默比哭泣更可怕 那是真的。 一个女人再也不为你流泪 却选择沉默 她是真的对你死心了。

已经两个月了 我还记得 那你呢？ 说真的，我还没有完完全全的把你放下 只是逃避着。可以不要面对的 我就不去面对；必须面对的 我会尽量去克服。如果有人问我，你还喜欢着他吗？ 其实不能说还喜欢着 只能说是还有点儿挂念 那些美好的回忆 就这样说改变就改变 结束就结束。 如果有人问我，你恨他吗？ 刚开始，我是恨之入骨，因为他不知道，其实我知道的事比他想象中的还要多，他的秘密我都了如指掌，只是他从来不知道我知道而已。 他对我的伤害，比海底还深，他不会明白，也永远不会知道。 但是，我现在对他的恨，好点儿了，就因为不去在乎那么多了，可是还是恨他。恨他，伤的终究还是我。

两个月前的曾经 我依然耿耿于怀 还不能真正适应 依然不时会伤心落泪 却要装作我还好 笑着跟他人嘻哈。 我也曾经许下诺言 一个星期让自己平复心情 两个月忘记你我之间的事情。 两个月已到来 我心情平复很多 却还没忘记 我可以真正笑着说我很好 却遇见你还是会严肃起来 我可以不去在乎 却有时候还是会去在乎 我已经适应了 只是有时候会想起平时这个时候的我们会在干嘛

回忆是忘不记的 但需要放下。 :)

放心，我现在，还好。

最近跟他聊得很不错 但是还是觉得他很木讷 不怎么会找话题聊 需要训练。 发现他偶尔会跟我谈起一些芝麻绿豆小事 却不是跟其他的“女儿们”谈起。 他不经意的关心 温暖了我的心 感觉到其实还是有朋友会关怀我 虽然他不知道什么事 更从来没有问过我这些事 却依然给我安慰。 依然很感激他 让我觉得窝心。

你们不要想太多啦 他是我的朋友 :)

生活点滴

在去金宝之前 依然接受兼职
一来填补时间 二来填补家用 三来吸取经验
这是我第二次为GOODNITE ENTERPRISE (M) SDN BHD工作
虽然只是短短的四天 但是却有大大的收获
劳动节那天是第一天的促销 人山人海 忙不停手 但是我喜欢
接下来的两天比较悠闲 也许是因为工作日所以冷清清 可以打苍蝇
最后一天 大家很努力的拼target 当然我也不例外

这份工作 让我学习了很多
沟通 语言 还有交际 等等 在学校老师不会教的东西 在这里可以深深体会
不擅长说广东 还有害怕说英语的我 在工作时 却敢敢来
告诉自己不要怕 只有自己才能帮到自己
我试着用广东与客户交谈 虽然当中还是参杂了英语还有华语 但是他们没有怪我 很感激
我尝试用英语跟客户解释 告诉自己国语不好也依然敢敢讲 为何英文我会 却不敢讲？
我的英语跟国语的程度也差不多罢了 就敢敢来嘛
不尝试 怎么学习？
我是那样做到的。

我深深明白 英语跟广东是那么重要 如果你要在吉隆坡立足。
在那里 极少的人会跟你说华语、国语、福建语 :)

再来是我的形象 也许是疯了？ 还是什么的
想改造自己 想尝试新的东西 想把以前的自己丢掉 做个新的我 更好的我
跟我熟的朋友 他们都知道我是个很喜欢长发的女生
头发留了5年长 每次剪了留 修了留 烫了留 结果最后还是剪短了
看见自己的头发很邋遢 自己也很不喜欢 很逼切
既然留的头发不美 为何不剪掉？ 我是那么说服自己的
头发开叉 不美了 就要剪啊 不然怎么留都是难看

那天理发师问了我好几次 “你确定要剪短吗？我真的剪了咯~”
我不出声 只是点点头
咔嚓~ 一刀两断 头发瞬间短了
但是没有后悔 喜欢现在的发型
不过我还是会留长的 :)

想做个新的自己。

女人天生生下来就是 爱美 爱shopping
以前我会不赞同 认为自己不像个女生
因为女生喜欢的 我不是不喜欢 只是还好 没有那么样热爱
也许是我发现得太慢
开始爱逛街 开始尽量对待好自己 尽量照顾好自己的皮肤 做个智慧与美貌并肩的女生 :)
但是我还没有像其他女生过于爱美的状态 只是比以前好点点
让自己过得好点 让自己享受
真的很开心 当你的手上握着慢慢的衣袋
shopping真的可以纾解压力 可以让自己满足开心
我开始相信了。

这是去大学读书的衣服还有鞋子。
真的谢谢妈咪还有阿姨们 :)
感恩。

开始慢慢的收拾行李了 只是收拾了我的文具还有文件夹
还有不久真的要走了。

我真的会想家。 现在开始想了 :(

倒数： 10天。

心情笔录。

就是不想让自己空闲下来 就是让自己忙多点
没事找事做 有事就一直做
让时间快快的过去
但是还是会有一点点的时间是空荡的
望着天花板 听着歌 看着风扇不停地打转 脑袋浮现的 还是你
样子很空 心依然揪着揪着 没有悲伤 没有哭泣
只是静静地 静静地 看着回忆一幕幕隐形飘过
依然很怀念 依然很介怀 毕竟两年不是说一下子可以放下全部
没有叹气 没有埋怨 只是偶尔会想如果的事
开始没有怎么刻意留意你的生活 只是有时不经意的看到 会忍不住去看了看
偶尔还会打开聊天室 但是多数还是关了 还不能面对 但是至少我会好过

最近跟他聊了比较多 只是觉得有时候人很奇怪
我和他认识了4年 同班了2年 同车5年
在我印象中 我似乎没有跟他交谈过
就是同班同学 没有说话的朋友
这几个星期来 我们不断地聊天
也就因为一些些的原因 我们开始成为朋友
发现其实他的人真的很不错 只是有点木纳
也就是因为他 我开始把专注力暂时移开了
我们只是朋友。

待续。

Tertiary Study

I'm waiting for this admission application status for a long time.
Check this website every day and night.
Finally, I got accepted by Utar in this afternoon.
I was very happy about that.
Still waiting the letter comes then everything can be settled after that.

Check for the sem one studies
Everything is new and challenging.
I think I can do it well :)

Countdown for leaving klang : 24 days

一个月以后

用了几乎10小时的时间 从巴生去到金宝
到金宝看了几间房屋 犹豫了一段时间
讨论了很久 最终做了个决定
填了租房表格 签了名 付了定金
下个月就要搬出去了

总算房屋的问题暂时搁下 现在呢 却要开始准备那些日常用品
还有很多东西还要解决
其实剩下的时间真的不多了
真的不到一个月 要搬出去了

是有点期待那里的生活 但是却有点儿不舍得
怕会想家 :(

随笔

我不知道你还会不会看看我的部落 也许已经不会了 或许某天你还会看见？
我不知道。

有时候觉得自己很愚昧 明明知道有些事过去了 就是过去式 不会再从头
但是 偶尔还是会期待着 期待着回心转意的那一天
但是我知道这是不可能的事
即使有可能 我问自己，你还能接受吗？
答案是不会。 心，痛一次就够了。

有朋友问我 关于你的事
明明就可以过得蛮不错了 只要关于你的点滴 或是相关词
心 就好像会揪了一下下
其实还是放不下 只是在逃避着 不想面对你的一切 就会好了

某个朋友问我 你到了那里可以再找男朋友了
我只是笑着 很认真的说
我暂时不想再谈恋爱了 男生没有一个可靠 真的。
朋友却否认 也说了他不是
也许这就是每个男生都会说的话 而我傻傻去信了 才会这样

有时候想起你我的回忆 我不知道何时是真的 何时是假的
对以前的一切切 我也开始质疑 但 一切不重要了

从那一天 开始对你的事情不闻不问
也不需要去知道一些关于你和她的事
只是觉得很贱
如果可以 我真的很想一巴一巴扫过去给你、他还有她
不知道了 会好过一点

我知道你开始要去追求那个女子 你就像以前那样
用那种一样的手段 去干涉那女的生活
每天的纠缠 每天的谈话
就像以前你要追求我的时候 也是那个样

也因为你 让我看清了每个男生。

以前真的很傻 很单纯
难听叫 笨
好笑吧？

随笔

学业
还是在挣扎着 不知道该向我爱的去 还是保障的？
其实我自己很清楚自己喜欢的是什么 只是想要了解更加多
就是想太多 所以不能敢敢去
希望今天以后 我可以安定下来 做最后的选择

生活
星期三开始工作 第一份兼职
不会做很久
勇于去尝试 也许会学到更多
不想做个废人 更不想做个什么都不会做的人

感情
不想想那么多 不要去理 不要去看 会好很多。

无从压力。

还是落泪 还是拿捏不定
我看不到自己的未来 我做不到决定
好不容易狠下心来 决定把你的离开 当做我向前的动力 去报读绘测师
就在要去报读的前一晚 听来了很多意见 更去做了更多的搜查
并且还再一次去问清楚这个科系
顿时觉得很压力 不懂自己能不能克服 能不能承受那种种的辛苦
我需要日夜不眠的工作 需要承受一大堆的批评 还有责骂、不满
需要不停的更改 需要满意客户要求 需要很多很多的压力
听了心里很怕 我真的很怕自己做不来 毕竟他告诉我 如果你喜欢 你就不会觉得辛苦
但是还没开始 我就感到无从压力 我是否又能承担这一切呢？
加上我也清楚知道选这科系的理由 我也很明白自己也不算是说很兴趣这科
所以最后还是放弃了

问了很多的科系 都来自四方八面
有绘测师 有会计 有材料估量师 更有平面设计师
很清楚自己对数字还有画画特别有兴趣 清楚自己知道平面设计师的工作性质我很喜欢
但是就是觉得那么可惜 会读书的去读设计 是不是很浪费呢？
我告诉了自己 不 不可以去想设计 绝对不可以
或许可以拿来半工读 但绝对不可以作为我的首选之一
所以还是排除之外

对自己的未来 感觉很迷茫
是不是我顾虑太多 是否该不要想太多
船到自然直
也许呢？

需要更多的资讯
希望星期一我可以定下心 就去吧。

你，我。

一片给你我的文章。

感觉自己好像瞬间长大了 指的是思想成熟了
就只是因为这一天。

谢谢一位大姐的开导 从家里到吉隆坡 从吉隆坡到家里
不断在我耳旁说了一大堆的人生道理
让我明白、理解、开窍了许多 真的有很多

原来我的人生里不仅只有所谓的爱情 那只是丁点儿的小事。

她所告诉我的工作经验、未来打算...不仅如此 让我想到更多更遥远
是你从来不会想到的事
更是很少会有这一种人会跟你分享、指引你这一切
她说到很详细 我也很仔细去听

一个人以后 什么都勇于去尝试
尽管心中还是感到害怕 但是还是自己去克服
因为我知道 自己才能帮到自己。

尝试工作 认真听着她们的指导
学习新的东西 增长更多知识
原来其实一个床垫 有许多东西可以学到
原来床垫分类很多 床垫的每个功能 还有很多...
也许 这是我第一次踏出社会的第一步 学习如何沟通 看清社会邪恶的一面

也谢谢这位大姐 分析很多以后我将选着的科系
更带我到Taylor去问问一切切的东西 让我更有深一成的了解
全部都是需要英文沟通 :)

这一天 真的让我收获很多 也让我觉得爱情不算是什么
对我来说 现在爱情不重要 不再去想
觉得自己很幼稚 那种所谓的爱情 我不需要 我也不会去珍惜

我希望你也如此。 学着成熟点，再追求吧。 你，还不懂得怎么爱。什么叫，爱？
给你这妈的人。

烦躁。

这几天心情处于不稳定的状态
很希望自己可以不要那样 但是却很难做到

难免还是会很介怀 还是流了不该流的泪滴
觉得自己很愚蠢 真的真的 很像白痴 傻傻的被蒙骗

那些年 算是什么呢？ 没有人能很确定的回答我。

读书的事情 原以为已经可以很确定的放下手
哪知这几天冒出来几个问题 很不耐烦 很逼切 很想发泄

最后还是静下心来 慢慢自己解决
没人能帮到自己的
信我。

选择。

你应该感到庆幸 因为总算逃脱了那个魔掌
不应该感到难过 他不值得让你这么做
他是有多么卑鄙 你心里有数
也许这会是他最愚昧的时刻 被迷蒙 但不管你的事
快乐是短暂的 等你清醒以后 会知道你的所作所为 真幼稚 真笨。

选着离开 也许是成全你们 但不是
只是让我自己好过 可以不再陷在痛苦中
还需要两个月 你的一切我不会再在乎
你要和谁死 与我无关

离开以后 我会很好过。
期待去那里的生活。

再见，贱人。

Follow Me C:

Twitter account has been created for a long time but I didn't update it before.
Currently active in twitter site because I found it there's a place for me to breath.
Less followers, non stalker...I can post what I wanna to share.
It's great. No-one can interfere my life.
And I found that actually some of them also using twitter to share their story but not on facebook.
Maybe they just like me. Just want find a place that belong to us.

Facebook account may be ignored. Still will log in and check the updates from friends.
But maybe some posts or statues will not be shared on facebook anymore.

Join twitter if you want to know about my story. It's a nice website. Really C:

Instagram was a best website to share your photos with your friends.
The one who loves to capture, sharing photo can try to use this.
Started loving on instagram.

Some of the photos that I can't see they share on facebook may find in here.
Feel like knowing people's life more.

To be continue.... C:

两个月以后。

三月份就那样要过了
谁说时间过得很慢？

要紧张的 要压力的 要面对的 要煎熬的
都走过了。
恩，对，走过了。

依然很期待离开雪兰莪的那一天。

看看那日历 真的还只剩下两个月 我就要走了
离开这个多年以来的家
离开这从小到大的城市
离开这一切种种的回忆
到另一个新天地 去寻找属于我自己的梦想、生活
那会是怎样的呢？

说实在 刚开始的不愿意
演变成我现在想要离开的其中一个原因
也许在外面的生活会让我学习更多 成长许多 更加成熟独立
是时候出去走走 看看外面的世界 是长什么样子

还是会牵挂着这儿
毕竟从没有独自出远门 更不懂一个月里能回到几次家
也许一次？ 还是两次？ 或是几个月才回来一次呢？
谁也不知道。

两个月以后，再让你们知道，我在那儿的状况吧
我觉得会很好 C:

Untitled.

Single lady doesn't fall down easily.
My life still have to carry on even I'm alone now.
Admit that I became more independent and tough than before after you had gone.
Not really trust and relay on someone now. I know that's bad for thinking like that.
But what can I do? :)

Trying not to think so much and just let it goes...
I believe that time will take it goes and my wound will recover soon.
Trying to let myself busy so that I won't waste time to think something useless...
I did it well in these few days.

What I hope now is time please pass faster
I want to start my college life
I want to concentrate in study now
I want to leave here
I want forget all the shit memories
I want to meet new friends new life new environment

It's feeling great that I can leave here after these two months.
Leave this saddest place and move to the new area. Can't wait it.
Not coming back...I think so...Maybe after one year? o.O
I don't know.
Just go there to search my dream :)

********
There're many people asking me the same question
I couldn't give an actual answer sometime.
Maybe this is the best choice for us.

Just told myself something.......
Something to let myself become more stronger and won't suffer more...

Strong girl has a strong heart.
Don't try to fix me. I'm not broken.

随笔

In the midnight, I cried and there's nobody knows.

I don't know why I will cry and just feel so stress.

I wish I can share my story to someone but I can't find someone that I trusted.

So I just cried and hug my pillow tightly.

After two hours, I fall asleep with my tears.

All will be good. C:

Gambateh.

坚强

不经意的在面子书看到了一句话

它说“ 生命中最大的课题-坚强”

恩 是坚强。

人 往往总被周围的人或事物影响 变得自己脆弱

是因为它们对于我们很重要 所以才会被脆弱威胁

有时候翻看我的日记 听着一些曾有那种感触的歌 眼眶不时会挤满了我讨厌的泪水

我很不喜欢自己那个样 被脆弱打败那个样

坚强的课题 我真的要好好学习

我必须面对这一切切的问题 勇敢地去对战 把难题去除掉

说得很容易 做，并不是那样简单。

其实一个人可以很坚强 只是有时候习惯了依赖 就不懂得自立

对你 我不懂是否还留存着当初对你的感觉 也许 现在只是个依赖

我开始习惯那种 你对我忽冷忽热的感觉

虽然偶尔还是会觉得不快 但还是那样过去了

其实一个人也可以很好 

只是一个人的时候 头脑比较活跃罢了。

女孩要坚强 这样才不会被打败 :)

做个开心的女孩 让其他人知道其实你过得很快乐 很充实。

牛，笔。

随笔

我想我的电脑应该是故障了 任由我怎么启动 它就是走到那一边 就停顿了 所以只好用电话上线 来慢慢细说这几天的事 星期二我去考试 是unDang考试 不会特别紧张 只是以平常心去面对 我是第一批 进场不到12分钟把试卷做好 狠下心 按下keputusan 我及格了 47/50 错了三题 不错嘛 我很兴奋 是第一个走出考场的 今天我去听了差不多4小时的teori and amali 是不那么专心听 因为很闷加上又不是很懂他说的什么inJak brek, gear... 对车的知识 一知半解。 回到了肯德基 我跟他到了临近的茶餐室用餐 嘴里说的话都是在讨论哪里好吃 哪里不好吃 原来 我也没察觉到 我们常爱讨论吃的话题 我们聊得很开心 真的。 过后送我到半路 我们就各自回家。 差不多傍晚 哥哥弟弟竟然出现在我家门前 是有点吓到 我和他们出去兜个风那样 很快乐 :) 这种感觉好久都没有了 虽然人不是很多 但其实很快乐。 喜欢这样的生活。 :) 续。

Interview

I went for interview at HQ My Education Sdn Bhd yesterday.
When I opened the door and went to the counter there, got a kakak was staring at me.
Then I speak to her with chinese. ZZZ...I thought she was chinese.
After realized she wasn't chinese so I speak with her with english.
This is the first time I speak english at outside.
I wait at the office room alone. It was quite boring.
Later she gave me a form for applying a job at My Tuition then I told her I'm not applying a job for My Tuition but My Art Studio.
Then Mrs.Jeslyn just told me to fill up that two forms.
She gave me a test with many subjects such as BM,BC,BI,Math and etc.
After I finished that all stupid questions, then I start my essay. LOL. 3 essays need to write.
I felt so funny and stupid because I have to do all the questions and essays which only have primary school standard. /.\
After that, I wait my mom to fetch me back.
That's all for my interview.
I hope I will not to be chose as a tuition teacher. So sad. :(

After................................

Something unhappy had happened.
Not to share here. I don't want to think back.
Just do what I want.

to be continue.........

病魔，走开。

病，还是未康复。
一直伤风，鼻涕不时地在流，很不好受。
喜欢喜欢就突然感到有点发冷，好像发烧了，又好像没有。
咳嗽，我最讨厌了！加上前几天喉咙痛，声音变得很性感。

最近，不时感到有点压力的，也许是因为等着工作电话打来。

快点好起来吧。不喜欢那种感觉。

Simple post

Just a simple post to describe what I did today :)

Well, I promised myself to plan something to do in this year and I did it.

I had changed my spec. A very very long time I didn't go for checking my eyes. Because I scared.
I went to that spec shop again today. So unfortunately I can't choose a suitable spec for myself and have to wait until this Friday. =3=
I knew I can't always depend on contact lens so I told myself just accept it and face it. Not to cry this time. I did it. :)

Yesterday, I had asked a job from my art. Mr.Jeff still leaving a job for me and he asked me to wait for Mrs.Jeslyn's call. So, I'm still here to wait for her call but until now she haven't give a call to me. Haha.
I hope I can get this job and do well :)

I had booked for the test of undang. Next tuesday is the day. Seriously, I got a little bit of scared. My friends told me not to so concentrate on that book, it is very easy if you do the 500 questions. But I had done some. It does not very easy as they said. o.O
God bless me.

Chinese New Year also coming soon. I have a date with sis on next week. Go for shopping and buy my new stuff for this new life. :D

回顾2012

1.1.13 新的一年又这样的走过来了
这一年 我一定要栽下更多的文章在这里 好让它成为我记忆里的一部分

2012年是我中学生涯里的最后一年 答应自己要比往年过得更不一样
的确是有点不一样

还记得这一天 抱着玩玩的心态去参加最后一次的巴生县挥春比赛
这比赛每年我都会去参加 虽然没有得到任何奖项
但感激老师让我有这机会去解释各位小书法家的厉害
承认我自己的书法不比一般人的强 毕竟我是没有去外面学习的
但我很满足 因为一次一次的比赛 让我觉得我的书法有进步了 :)

书法 是我以往很渴望到外得到学习 但是一直没有去努力争取、寻找 最后还是没有那个机会去学习书法。

14.1.12 这一天是我的生日
我已经满17了 现在还剩下2星期就是迎接18的到来了
无法忘记那天有这班朋友 陪我度过
虽然有点莫名奇妙的叫了有些不熟的朋友 但是他们来了也好 热闹嘛~
记得那天许的愿望
今年还是依旧不变 那个愿望我还是会一直那样继续下去。

快18了 长大了 要懂得去安排该做的事情了。

我们这班中华 除了他 在去年的初九 尽然集体不去学校 到各个朋友家去大拜年
我们没有任何交通 脚就是我们最好的交通
那天 风和日丽 我们8位就是那样走路去朋友家
从sentosa走到sejati那一带 很佩服这样的我们
不懂何时我们还有这样的一天呢？ 真的很开心。

请叫我们脚车党 我们喜欢骑着自行车到处溜达
记得从以前中二开始 就开始与他们参入这个脚车党
从涵，洲，峰，我，智到现在演变成只剩下我，智，峰加上新成员，宝
不懂从几时开始 我们这样溜达的日子越来越少了
也许是长大了 也懒惰骑自行车 慢慢这些假期活动也开始减少了
想念以前的日子。 :)

这一天 算是我在中华5年以来 学校办过最大型的活动
学校要建设新礼堂 需要很大笔的钱 但是众所周知 我们学校的资金根本不足够
所以我校就办了个类似千人宴 来筹款

第一次为学校服务
上台画画 那还是第一次
手心冒汗 心跳加速 很紧张
我心里很清楚我不是那个会画水墨画 只是擅长西洋画 所以就以西洋画的方式来画我的水墨画

很开心 很意外
这幅画和挥春
尽然帮学校筹了那3000令吉

我，很开心，总算为校贡献了一些些。

这是5A与5B的一张小合照
学校为了让我们这一群有贡献的学生 办了个庆功宴
原来为学校做点事也有回礼 开心。

那一晚，我们坐在一块儿吃，还走路到KP。
难以忘怀的一夜。

很喘 真的很喘
这是我最后一年参加学校的越野赛跑
说真的 我很不喜欢跑步
跑步让我脚很累 让我的心跳加速 还有很喘

虽然我跑得很慢
但是很满足了 至少我跑到终点 没有放弃。

我，以后不会参加任何跑步比赛了。==

左边那位是我朋友，Wan Yi
是个很厉害画画的朋友

这是我第一次跟他一起作画 感觉真的很棒
我们两在比赛里 没有争执 只有很用心合作 一起完成这幅画

这也是我最后一年参加这Mural比赛。
这比赛，我经验不多，是第二次参加。
总算在比赛里那个第三名， 没有白费我们的努力与时间。

真的，比赛前，需要做足充分的练习。 :)

日晒雨淋 不断地练习 就是为了等这一天
我们操步 一直操步
过程虽然辛苦 有人惩罚 有人埋怨
但是 我们还是一条心 把所付出的 在运动会那天展现出来

这年，我们是冠军。
希望接下来的juniors们会努力把童军搞得有声有色 比我们更好。加油!

5A是我班 班上的每一位朋友几乎都是来自以前3A的
在2010年后，本来有40++的朋友，有些去了别班只剩下27位是来自3A的。
我们感情虽然没有那么融洽 但是我们蛮一致
班长吩咐的我们依然会听

我，很想念他们。

班上的朋友虽然不是每个都很熟
但是至少有跟他们聊天过

我班有分很多gang
所以在老师不在时 或是下课后 我们就是那样一gang一gang的分散掉
有时候不喜欢那种感觉
因为感觉会有人被忽略。

不管怎么样 这一年 与他们相处的日子也过了
每个人都会去追逐自己的梦想 各奔东西。

有一天，还会见面的。 :)

我们， 毕业了。
大家捧着红色的文件夹 开开心心的度过这一天的毕业典礼。
我们真的长大了。
中学生涯 就这么告一段落。

这是我最后能班上做的一件小事
这班服 他们说是全中五里最美的一件
很开心他们那么说 因为我怕他们不喜欢我的设计

在设计这衣服的时候 说真的 我真的很头痛 也很压力
因为我怕他们不喜欢
班服设计了又设计 我自己感到不满 甚至为班服崩溃
最终这个完成品 他们终于接受了
我很感激。
希望这班服可以让你们留下很好的回忆 5A的回忆。 :)

这是最后一次的童军营 是在光华独中度过

这个比赛很大型 让我见识了不少

原来 童军的生活 其实比我想象中的还要不一样

外面的世界真的很大 原来我在参与童军的这4年里其实学的并不是很多

看见外校的厉害

才惊觉 原来我校就只是那区区的小指头罢了

我们还需要进步。

还需要继续迈进。

加油！

续。