心情语录

怎么办才好 我的心情像是跌进谷底
怎么办才好 我的思绪很乱很糟糕
怎么办才好 其实还是很容易被影响

今天一整天心情处于欠佳的状态 不 应该是可以说从昨天晚上就这么样开始
也许我不知道是他听了什么还是有什么 感觉上下午跟晚上的他 瞬间可以变了一个样
下午可以跟我很爽快的聊了4小时多 晚上就整个人对我冷言冷语
心情严重被影响 我很不喜欢这么样的人 时热时冷
是怎么了吗？ 怕了我？ 还是什么？
今天在学校你也是那个样 不讲话是吗 忽视是吗 当做普通朋友是吗
好 我成全你 我不吵你 不找你 不跟聊你 以后就做回本来的自己吧
也许 真的也许 你 异性缘太好 好到对每个人都可以一样
就当做什么都没有 就当做 就当做 就当做没有吧
我会安静 我会 我甚至会哑巴

明天就要考试了 怎么办 我已经没有那种心情去读了
为什么手多 为什么手痒 去按来看 结果他post了个video 歌名叫that girl
那段网络歌星写的东西 你复制 再贴在墙子 是你想让我看的吗？ 还是什么
就当做我自恋 那首歌就是送给自己的ex的
歌词听了看了 你是纯粹分享 还是像是歌词里说的
如果是想歌词里说的 抱歉咯 可以不要那么烦人吗
不想知道 也不用知道 我不信你有那么痛苦 更不信你还没痊愈
这都是你的借口。

不说了...该读书了 :(

无从压力感；学期二

这几天去学校 不是给朋友说我看起来很压力 就要不然黑眼圈怎么加深了？
其实我不能熬夜 即使是一点点 明早就会有很明显的黑圆圈 我也不想的 :(

说真的 其实不是我不想睡觉 不是我不累
只是不知怎么 倒下来想睡觉 却怎么都睡不着 就一直烦着Assignments的东西 是很久没有那种感觉了
或者是 我在做assignment的同时 我也不知道为何双手会突然的冷起来
那是压力吗？ 可是我怎么都不觉得呢
就只是有种感觉然我懊恼 但不至于压力
不懂会有人明白吗？

我很久没有跟你聊天了 他是我的知己 对我是一个很特别的朋友
突如其来的跟你谈起我的assignment public speaking 过后就这么一聊 聊了很久很久
很难得 你不会再敷衍我的话
这样的谈话 让我感到很舒适
你总有那种魔力 让我抛开烦恼 是真的
不管以前或是现在 每当我失落的时候 我烦恼的时候 只要我跟你诉说
我就会感到很安心 像是心中的大石暂时被隔开
也许 你就是我的良药 :)
告诉自己 再怎么也好 我要好好珍惜这段友情 即使不同校了 也记得偶尔来打扰你
不要让你忘了还有我这个朋友 :)

怨言

其实我已经放下了 只是还不能往前走
我放下那段感情 我不喜欢他了 我现在可以很清楚 很勇敢的说出来了
只是还不能往前走 我还不能接受新的恋情
不想谈恋爱 不想承受那种痛苦 因为我知道 其实 长大后的世界 越来越恐怖
尤其是 人。
也许你会否定我的说法 但是 人 就是那么可怕
不想自己有这么的想法 但是就是不知道怎么会有这种想法
也许伤透了 所以看的东西更加透彻了

我在某一天看见你把恋爱状态转为单身 又在某一天发现你不知道何时把那个相册给删除了
也许你那时候才想起 原来还有这段回忆还没删除 所以才再后补的吧？
我不知道在你删除那些的时候 你有没有去“回味”呢？
也许 不会了。
我又在去看会以前的某些回忆 是弄到自己不开心 是弄到自己心酸
但是这些痛 又能向何人分享？ 分享后 会好点吗？ 分享后 会阻止一切的发生吗？ 不会 答案只有不会 不会 不会 不会
他们不能理解 也不能改变
还是自己心里痛了 麻了 在这里发泄完了 再收拾自己的心情 去专心学业上的难题吧
毕竟这是我目前最大的动力。

之前问个朋友问题 是很突如其来
也许他的问题 敲醒了我
也许这样的选择是对的

其实 说真的 分开以后 我真的不知道自己的心在想什么 甚至我会在想着 我要的到底是什么？
我更问自己 什么叫爱？ 其实 我还真的不明白 真的。
对异性有好感 不能称爱 因为那一种好感 过了一段时期 就会没了
那 爱 是 什 么？

来到金宝读书后 从来没有去想过谈恋爱的东西了
是偶尔会欣赏异性 但 还是处于好感状态 会过期的

好了。。。抱怨完毕。